Las vacaciones de Samuel
Samuel va al Banco Israelita y pide hablar con el gerente, quien lo recibe amablemente:
- Buenos días, Samuel.
- Buenos días, señor. Vengo a sacar crédito de 1 peso.
- ¿Un peso? ¡Pero, Samuel…! Le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No. Yo quiero un pesito de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no, Samuel, no es para tanto. Si usted quiere el crédito se lo damos. (Y le acerca unos papeles para que los firme).
- ¿Cuánto es el interés?
- 3% mensual.
- Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No, Samuel, no es necesario; con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja BMW de garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Está bien, Samuel –dice el gerente, resignado. –Puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
Samuel vuelve a su casa y llama a los gritos a su esposa:
–¡Rebeca, Rebeca…! ¡Ya podemos tener vacaciones tranquilos: conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo!
La pulga resfriada
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga, resfriada y con mucho frío. La primera le pregunta:
- ¿Qué te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá. Pero después de venirme todo el camino a 200 km/h me resfrié y estoy muerta de frío.
- Pero tú tienes que hacer como yo: te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al siguiente fin de semana las dos pulguitas vuelven a encontrarse en la playa. La primera está bronceadísima, y la segunda otra vez resfriada y muerta de frío.
- ¿Y ahora qué te pasó? ¿No hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí y me acomodé entre sus vellos. Estaba tan cómoda que me quedé dormida... Pero después no sé que pasó, porque cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista.
Un amor en juego
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales y allí descubre cuál era el problema: todos los animales hacían el amor. Muy enojado, Noé les gritó entonces:
–¡¬Paren! ¡Esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero luego a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja. En ella estará el día y la hora en que podrán hacer el amor. Si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los días, y el mono andaba molestando a la mona, diciéndole:
–¬El miércoles a las cuatro de la tarde vas a sufrir…
Y durante tres días le repitió lo mismo. La mona, muy fastidiada, fue a ver a Noé para plantearle la situación:
-Mire, Noé: el mono hace tres días que me anda molestando, diciéndome que el miércoles a las cuatro de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día… ¡Pero él no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, entonces, mandó a buscar al mono y le recriminó severamente:
¬–¡Mirá, mono hijo de p...! ¿Por qué andás molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
El mono baja la cabeza, y tímidamente le explica a Noé:
-Es que... perdí mi ficha jugando al póker con el burro.
Chicos preguntones
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula (siempre acompañado por sus guardaespaldas) y empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc.
Al finalizar su perorata pregunta:
-¿Quién tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta y dice:
-¡Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer tres preguntas:
-1° ¿Por qué falsificó las elecciones?
-2° ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
-3° ¿Por qué está invadió Irak?
En ese momento suena el timbre y todos salen al recreo. Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continúa:
-Bien, ¿quién tiene más dudas?
-¡Yo! -dice otro chico al fondo de la sala, levantándose- ¡Hola! Soy Tommy y me gustaría hacer cinco preguntas.
- 1° ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2° ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3° ¿Por qué provocó una guerra contra Irak?
- 4° ¿Por qué el timbre del recreo sonó veinte minutos antes?
- 5° ¿Dónde está Jimmy?
Fanfarroneando en el bar
Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
–En mi país los vasos son tan baratos, que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
–En mi país tenemos tantas fábricas de vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe de un trago, lanza al aire el vaso, y enseguida les dispara al americano y al británico a la cabeza, diciendo:
–En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...
